Calor humano

Sinto frio, um vazio.
Acordei nestes ultimos dias me sentindo abandonada
Ninguem para me confortar, para me tocar.

Acordei sozinha.
Meu corpo ardendo por um toque alem do lençol frio
tomei um banho escaldante, mas ainda senti o vazio.

Gastando os dias em delirios.
Alguem pra conversar, ou para amar
Fantasias intensas, Monologos pelas ruas.

Essa noite eu irei até você, repousar minhas mãos em seu dorso e trazer seus sentimentos mais puros a tona.

Com um beijo roubado levarei sua alegria, a minha bateria.
não se preocupe, no lugar te deixarei minha dor e o vazio que te lembrará de mim.

só queria

Só queria não precisar me esconder pra ser quem sou.

Chorar quando precisar, sem ter vergonha, sem ter medo.

Sonhar alto, cair e me levar sem ter minhas asas podadas.

Viver intensamente sem ser julgada.

A névoa

Com um aperto no peito, lagrimas descem pelo rosto.

A névoa chegou

da dor

da indiferença

o mundo parece distante

tão irrelevante.

Um tom escuro embaçado toma o mundo

ou seria só minha mente

nada realmente importa.

Só algo compete com a apatia

a infelicidade.

Drenada

Cansada, desanimada, fria, e infeliz.

Desgastada, usada, pisada, e drenada.

É assim que me sinto, quado ajudo aqueles que amo, e nenhum deles tem sensibilidade para lidar comigo.

Quando não tem tempo, não entendem, não escutam, não me vêm.

Me sinto sugada por todos, sacrificada para nada, e um lixo por esperar dos outros o que faço por eles.

Me sinto só, uma carcaça jogada aos abutres.

Delírios

Aqui está você, tanto tempo desperdiçamos pelos tempos imemoriáveis
Então olhe para o seu céu, agora você congela, e isso me doí
Surgindo do oblivion, deixando suas memorias para pagar por tudo
Dissolvendo suas amarras emocionais

Você disse você para sempre dar seu amor
Você abriu mão de seus medos mais uma vez
Você escolheu você para sempre lutar por
Trilhando o caminho da insensatez
Tempo de engolir as mentiras

Você vem limpo, sem voz de razão
Então isso é verdade ou não?
Já faz tanto tempo
Difícil ter certeza de algo
Em uma existência de ilusões
Eu ainda vejo as luzes
Mesmo na violência
Fique e me mantenha aqui.

A Insensatez Dos Ciclos de Repetição

Então vamos analisar algumas questões:
 Um dos meus ídolos disse uma vez que insensatez é repetir algo esperando resultados diferentes. E é por isso que sou uma péssima cientista.

Outro ponto é minha teimosia de tentar reproduzir socialmente experimentos de laboratório. Uma vez que
não sou nem nunca serei uma mente brilhante, inovadora, muito menos o tipo de pessoa (que queria ser) que se isola do convívio, consegue ser fria e falsa. Me envolvo com os objetos de estudo alterando os resultados.

Isso me leva ao meu impulso passional de me envolver com assuntos que não me dizem respeito, absorver energias e emana-las para o ambiante amplificadas.
Também existe a questão de abdicar de compromissos logo apos assumi-los, protelar soluções e obrigações, e mesmo sabendo o fim disto tudo continuar a repetir o erro.

Quantos Éons terei que viver até sair da inercia do erro e me mover para um futuro promissor?

Eu poso ter a capacidade que muitos não tem, posso ter o desejo e fome por conhecimento, posso ter tudo para desenvolver raciocínios inovadores, entretanto adiarei mais respostas e soluções para a vida e o universo por simples preguiça de sair da minha roda de hamster.

Questões Sociais

E aquele plano, sobre a inercia e o apego, lembra-se, era para impedir acontecimentos assim.

A gente se esquece, se deixa levar, e acaba se apegando e se revelando, falando mais de si do que é seguro, e quando menos se espera, começam a te julgar, te limitar, e censurar.
Deveria saber fingir melhor, manter minha personalidade mascara por mais tempo, e não me expor.
 Eu não irei mudar quem sou essencialmente por vontade de terceiros, e não farei da minha mascara um modo de defesa permanente, me castrando emocionalmente.

Um outro lado

as vezes eu leio o que eu mesma escrevo aqui e fico pensando...

Como eu consigo ser tão infantil e cheia de frescura em 'publico'?
Tenho vergonha de mim por ter coragem de fazer um papel tão ridiculo assim.

Vício peculiar

Eu busco por aquela sensação que desde a primeira vez tomou conta de mim.

Como uma onda de paz me tomando
seguindo suave por meu corpo
Um choque térmico de desejo ardente
acendendo minha pele,
provocando curtos em minha mente

A concentração perdida com sensações demais para interpretar.
Me levando ao Edge de consciência, num voo intenso.

Fogo que queima frio
Uma paz absoluta
Um desejo incontrolavel

from the depths of my heart

A cada passo, me esqueço  mais do porque estou aqui afinal.
E em meio há tantas mentiras já não sei mais minhas verdades.
Meu mundo de fantasias é plausível.
Meu mundo de verdades parece um sonho sádico.

E mesmo que meus motivos e temores tenham passado
eu ainda vivo em minha fantasia de vitima
como uma mártir que nunca quis vingança.

E ouço a noite que tudo poderia ser mais fácil
Se eu não interferisse
seu não existisse

Me recolho em minhas lagrimas disfarçáveis
e procuro o consolo daqueles que dizem se importar
vagando sem rumo, sem sono.
Me agarrado a boas palavras, como uma criança ao seu cobertor.

Uma criança carente,
em busca de um toque de carinho
de um afago. um beijo
Alguém que só quer se sentir amada.

Alguém, único e especial para mim.

Não sei porque nunca falei sobre este alguém,  alguém que conheci em um período onde pessoas vinham e iam na minha vida, em sua maioria pessoas medíocres que pouco ou nada me acrescentaram, mas este alguém me cativou, e como nas melhores relações que tive, eu não sei onde esteve a linha tênue entre simples conhecidos e a amizade unica que conquistei para essa vida.
Parece até estranho, mas a palavra amizade ainda não descreve a natureza desta ligação, e não creio que eu seja capaz de um dia retribuir tudo que ele fez por mim. Alguém que sempre tem conselhos uteis, ouvidos atentos, e cujo abraço é capaz de tocar a alma e te fazer sentir a pessoa mais especial do universo.
Alguém que sei que posso contar, pra tudo, alguém quem entrou na minha vida para torna-la melhor, Ele me faz sentir melhor, ele me faz sentir especial, ele me faz sentir unica, assim como ele é pra mim.
É neste registro de minha passagem por este mundo, quero que fique guardado uma parte deste sentimento, porque este Alguém já fez a diferença na minha vida, mas sei que sua participação não parou por aqui, uma relação como essa não acaba assim.

Esta homenagem não chega aos pés do que deveria,

Obrigada por tudo.

Ira.

O desejo de violência crescente.

O fogo que cai do céu e destrói meu chão.

A guerra interna do sorriso aparente.

O tempo me pressiona e toma meu ar

me torna algo sem coração

até o momento em que deixarei me levar

O sangue em minhas mãos 

e as secretas confissões

que eu não posso negar.

Tudo isso me mata cada vez mais.

 

Tempo, Relativo.

Então o tempo realmente não para.

Por tanto tempo, eu desejei que ele voasse, que eu pudesse dar um salto em minha historia e vislumbrar meu futuro.
E por tantas outras, queria que parasse para que cada segundo de felicidade se tornasse eterno, mas no fim essa é a função da memoria.
Como já disse um de meus ídolos, 'o tempo é relativo'.

E a volatilidade dos meus passos torna minha percepção relativa, escolhendo a cada segundo um novo futuro, e abandonando infinitas outras linhas de possibilidades. Sinto um mundo muito grande e repleto a minha volta, para me limitar a um destino retilíneo, onde mais abro mão do que conquisto, mas isso é relativo, afinal não abriria mão dos meus amores e amizades por uma infinidade de falsidades.

Tenho mais coisas incríveis e maravilhosas no mundo do que posso me deleitar e apreciar nesse espaço ínfimo de existência que chamam de vida. E neste momento não quero perder tempo precisos com coisas desagradáveis.

Saudade...

Estou carente
Quero você
Me abraça
Me beija
Me deixa sentir seu calor.
Eu estou sentindo sua falta
Me liga
Me deixa ouvir sua voz.

Venham

 Eu procuro no inferno, estou procurando por mim.
O que mais eu poderia fazer antes de se morta.

Venha até o meu barco, estou certa que levarei todos a perdição.
Naveguem comigo, para dentro dos caminhos que construí.
Onde estavam o tempo todo? Naveguem comigo.

Os meus pecados são minha cura.
Será que faz sentido a outros o que digo?

Esforço Recompensado

Enfim, esforço recompensado, passei no vestibular, para o curso que quero, na faculdade que quero.

Fraca

E lá se vai todo meu esforço.
3 meses sem me machucar, jogados fora.

Contos: Estrela da Manhã - parte2

Todos morreram, lenta e dolorosamente.

Fim

Eu quero sangrar.

Culpa minha

Eu sou uma pessoa feliz.

Bom eu tenho que ser certo?

Já passei por experiencias odiosas, momentos de tristeza profunda, solidão, desilusão, mas isso é passado.

Tenho um bom relacionamento, com um cara incrível  temos poucos conflitos, ele é meu parceiro e meu amigo. Tenho amigos de dar inveja, sempre me estendendo a mão, me levantado a cada queda, me ouvindo pacientemente.

Mas...

Tenho um desvio de caráter muito forte, e uma tendencia peculiar de usar e ser usada por terceiros.
Como um grande experimento. Uso quase todos a minha volta, e deixo que alguns entendam que estão no comando, mas em algum momento, eu me deixo levar e acabo me tornando o lado passivo. Por que?
Tenho atitudes que nunca entendi, mas quando acordo simplesmente aconteceu.

Acho que é isso que ainda me faz infeliz,
apesar de tudo de bom que conquistei.

Eu ainda volto pra casa e choro sozinha anoite
porque eu não mereço nada de bom
Eu não mereço ser amada
Sou eu que cavo minha dor, dia a dia.

Amor

Só alguém que já experimentou o amor sabe a felicidade plena que ele traz.
E essa paz e felicidade nos faz vencer qualquer desafio, qualquer desavença.

3 meses

Já faz 3 meses.
Desde a ultima vez que arranquei minhas unhas e me cortei.
Já faz 3 meses que eu não me alivio das pressões.
Já faz 3 meses e eu não aguento mais, sem a válvula de escape eu estou instável, não consigo aproveitar nada  porque o remorso e as autocriticas não me permitem.

Estou me sacrificando emocionalmente pra não machucar aqueles que amo.
Quanto tempo eu ainda aguento? Estou me sabotando.

(lá se vai meu relacionamento)

Nós nos conhecemos?

Eu sei que você  não gosta de ser acordado.
sei que você nem sempre come porque está com fome, as vezes porque sabe que precisa.
sei que gosta de comer devagar.
sei que não gosta que te toquem enquanto você come.
sei que odeia que toquem no seu umbigo.
sei que detesta que batam na porta ou falem com você enquanto você esta no banheiro.
sei que detesta que falem da sua vida pessoal, mas você mesmo faz isso.
sei que detesta quando te interrompem no meio de uma historia.
sei que sempre aumenta a historia, e não gosta quando alguém te desmente.
sei que conta algo, se contradiz, tenta consertar, afirma a primeira versão, e se contradiz outra vez.
sei que adora fazer piadas.
sei que faz piadas como fugas.
sei que não se acha mimado, mas fica emburrado se discordam de você.
sei que sempre tem a razão.
sei que se entristece e fica mudo.
sei que detesta que te incomodam quando não dorme.
sei que não é fã de chocolate, mas come, prefere os meio amargos.
sei que gosta de doritos.
sei que gosta de macarrão.
sei que gosta da sua casa, e queria morar lá para sempre.
sei que adora seu pai.
sei que gosta do seus jogos.
sei que se faz de forte as vezes.
sei que tem bom coração.
sei que é inteligente.
sei que é esperto, e como é.
sei que julga todos, e que com seu anseio de ter opinião formada acaba sendo preconceituoso.
sei que você é presunçoso, prepotente e pretensioso.
sei que você é machista.
sei várias outras coisas ao seu respeito, e assim mesmo sei que não te conheço.


E você? O que sabe sobre mim?
Meu nome, acho que nem a data do meu aniversário, mesmo assim ainda me trata como se soubesse tudo ao meu respeito, e sempre me diz " mulheres sempre fazem isso e aquilo e bla bla bla "

Eu sou como todas as mulheres? Você conheceu todas para generalizar?

Então como pode presumir meus passos, meus pensamentos, minhas ações e simplesmente me rotular?

Me ouça, e me entenda. Não me ignore e me julgue porque de gente assim, minha vida já está saturada.

Frases, soltas.

Quando eu permito que conjecturas abstratas se formem em minha mente, existe a certeza da dor.

Com o tempos elas se instalam e se fundem a verdade, e já não sei se choro por algo real.

Estou triste, triste continuo sorrindo para agradar aqueles que amo.

E agora?

Sinto que não deveria sentir o que estou sentindo. Fez sentido?

Já a algum tempo eu tenho recebido muito apoio para superar minhas crises, mas ainda me sinto estranha com isso tudo, talvez seja só a falta de costume, ou a vergonha de ser fraca.

Estou aprendo a lidar com a ideia de que tenho com quem contar, ainda me apego muito as minhas dores e acho que é horas de deixa-las para trás.

Essa ancora de sofrimento tem travado minha felicidade, mas ainda sim sou obrigada a admitir que eu gosto de sofrer, gosto de me mutilar e me auto flagelar, porque a sensação de vida é incrível.

Tenho que abrir mão de um prazer solitário, para me relacionar melhor.

Ainda não sei se é isso que quero, não posso ter os dois, a menos que eu aprenda a esconder as cicatrizes.