Fazendo errado

Então...
Mais uma vez aqui estou, fazendo merda, ou a caminho.
Dessa vez as coisas são ainda mais perigosas, me envolver com os sentimentos dos outros não é bom.
Eu não quero me abrir, me expor mais do que estou fazendo.
Eu quero ficar só, eu sei que vou me machucar, e machucar os outros.

E mesmo sabendo disso eu continuo, eu sei que não tenho controle sobre nada, as vezes sou muito auto-destrutiva, eu sei que vai dar merda, e continuo.

por que?
Não quero que ninguém saia ferido, principalmente todos que amo.

Medo de me machucar

Eu tenho medo, medo de ser eu, de tirar minhas capas, pois tornar-me-ei vulnerável novamente.

Expressar

As vezes sinto que consigo passar o que quero com palavras, mas na maioria das vezes isso só funcionaria com sons ou imagens, que infelizemente não sou capaz de produzir.

Are you mad?

you can't forget your memories, you can't forget the truth.

 

Você sabe que por dentro eu te consumo pouco a pouco, você está pior, as vontades, os medos, e sonhos e decepções se tornam aparentes, você protelou por muito tempo, agora é hora de lidar com tudo.

Você sabe do que é capaz, e sabe do que sou capaz de fazer com você.

Calmaria ou farsa

A aparente calmaria soterrando ainda mais profundamente meus problemas, me preocupo com quando eles voltaram em maior numero e mais fortes.
Me sinto uma farsa, interpretando diariamente para enganar e esconder quem sou, me sinto confusa, me perco cada dia mais da minha essência, já não sei mais se prefiro ser eu mesma, porque na realidade pouco lembro de quem realmente sou, só lembro do meu papel.
Não sei para quem interpreto, mas sei que as minhas cordas são guiadas pelo conceito que a sociedade faz de mim.
Agora alem de conflitos internos, tenho que lidar com a insegurança e com as relações interpessoais que minha vida social me traz.

Eu não tenho tempo para isso, preciso me focar em estudar. Então vamos novamente jogar tudo debaixo do tapete e protelar as soluções, fugir é a melhor opção.

Ironico não?

Venho percebendo que tomo algumas atitudes em prol de terceiros que acabam me prejudicando.

Eu detesto marcar algo e esperar por alguém, por isso, para que a pessoa não passe pela mesma situação, sempre que possível chego antes do combinado para que não haja espera da parte dela. Acontece que como eu chego mais cedo, eu espero, e fico chateada.
Eu, como todos, detesto que me tratem com grosseria ou falta de paciência, por isso sempre trato todos educadamente e com muita atenção, infelizmente as pessoas abusam disto e me fazem infeliz.

E com tudo sou assim, sempre me anulando em favor aos que cruzam meu caminho, a questão é que isso funcionaria em um mundo utópico, onde todos se preocupam com o bem estar dos outros, como isso é impossível eu me importo com terceiros, tanto que até quando eles se importam comigo eu tento lhes mostrar que é desnecessário.

Ser eu

Me disseram que eu deveria parar de me esconder atras de uma felicidade superficial e ser eu.

A questão é, por me odiar e não ver sentido em viver a não ser tornar as pessoas a minha volta mais felizes, eu suprimi quem sou, me tranquei, me prendi e me envolvi em odio e rancor, tudo isso em uma embalagem externa de futilidades e alegria constantes.

Eu não me lembro mais...

... de quem sou

 Eu não sei mais...

... o por que de me esconder assim

Só lembro que a muito tempo eu me prendi, e aprendi a ser outra pessoa, e agora não quero mais ser eu.

Estou me acostumando novamente com a ideia de ser um NPC* nas vidas alheias, para simplesmente tornar as pessoas a minha volta mais felizes.

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* NPC: non- player character, um termo de RPG usado para designar um personagem que não pode ser controlado por jogadores, pois tem como finalidade interagir e ajudar os jogadores em suas buscas.

My life's looping

So here we go, once again the things in my life are a little trouble, but walking to the right way, the question is, how many time they are still like this, because ever seems almost right until be worse then before.
I realy wanna to make college the only thing I want to focus.
I need get a job also, a job who pay my studies, my mother, my bills, my tattoos and my fun if I get one....

....

Quero deixar de existir pelo simples fato de que dá muito trabalho viver e estou com preguiça.

Odio de mim

Aquele nó na garganta, a vontade de gritar, e o aperto no peito voltaram, o pesar e a falta de vida me consomem pouco a pouco, dia a dia.
Volto a usar minha mascara de futilidade, um superficial alegre e despreocupado, mas por dentro uma batalha me consome e pouco a pouco me destrói, quero gritar, quero chorar que me libertar e fugir.
Quero esquecer que existo, nunca quis ser eu, e agora mais que nunca preferia não existir, as lagrimas correm, engulo seco e continuo de cabeça baixa.
Por que?
por que sinto tanta repulsa de mim? Porque quero me ferir?
Isso é mais que uma busca de prazer, de realidade, é uma auto punição, mas por que?
Eu me odeio tanto que já nem sei mais o porque.
Odeio a auto piedade que tenho.
Odeio meu modo de ver o mundo.
Odeio cada pensamento sórdido que tenho.
Não eu não tenho raiva disso, eu odeio mesmo ODEIO
O ódio que não dispenso aos outros gasto comigo.

Queria poder chorar e me ferir sem que ninguém se entristecesse com isso, porque não mereço essa atenção não mereço esse tipo de sentimento, se os que se importam comigo realmente me conhecesse eles não se importariam mais.
Sou só uma farsa, uma idiota que se faz de feliz para tornar os dias alheios melhores, e por dentro me mato a cada instante, me odeio e me condeno.

Só, grito em silêncio, pois os que não me julgariam, se preocupariam desnecessariamente.