More and more changes

É surpreendente como cada passo meu foge mais ao que eu havia imaginado de meu destino, com 24 anos completos eu agora sou diferente do que era aos 19 quando ingressei na minha primeira graduação, ou dos 15 quando comecei a escrever aqui. Sinto vergonha por tantas passagens, mas aqui elas se tornam o exemplo de como me aperfeiçoo a cada dia.

A dor, a angustia é uma constante, cada passo que dou rumo ao fim da minha existência compreendo como ela faz parte de mim, cada frustração, confiança mal direcionada e tropeço permanecem como uma cicatriz, uma prova de que venci batalhas e de que hoje sou melhor que ontem, e espero que, pior que amanhã.

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Insuportável a sensação de minha pele revestindo meu corpo.
O peso da existência esmagando minha alma.
Suja e covarde.
O quanto dessa dor sou eu tentando justificar meus fracassos?
Desespero pelo contato,
Não afeto, contato.
Eu nasci pra servir, pra sorrir sempre que requisitada
Um totem de expectativas alheias
Destinada a me entregar a qualquer um que me jogue atenção
Sedenta não de amor ou de um toque de carinho, mas da atenção, de desejo vazio.
Meu coração clama por violência.
Sonhos, tempestades de cores e angustias.
E em meus passos só o desejo por me sentir viva novamente
Ódio, ódio que sinto de ser quem sou,
A vida é uma mentira que conto toda noite antes de chorar
Eu queria fazer esse vazio sumir, queria me fazer entender,
Eu morri muito antes de perceber que tinha nascido,
Existência vazava de meu corpo a cada toque, a cada soco, beijo, chute, abraço, grito e silencio.

Acostumei a me esconder em fantasias, sonhando durante o dia, um mundo que reviva cada pedaço deixei nos outros.


Meu suicídio diário, minha prisão eterna.

random thought #1

Quando eu me matar vai ser engraçado, vai ser uma daquelas coisas que ninguém esperava, mas que em retrospecto era meio que obvio.

Anos depois, e os erros e complexos permanecem imutáveis

Achei que tinha conseguido superar alguns dos meu comportamentos autodestrutivos, achei que depois do que aprendi saberia me impor.

No fim nada mudou.

Paradoxo da autodestruição

Ja perdi a conta de quantas vezes me senti como se morresse por dentro, dos momentos intermináveis onde um vazio e angustia me direcionavam ao ódio por mim e a mutilação.

É como se eu precisasse sentir bem comigo pra mudar minhas postura e atitudes; E precisasse mudar minha postura e atitudes para me sentir bem comigo.
O paradoxo autodestrutivo que me carrega como um rio corrente, onde aos poucos sem me mexer afogo.

Estou cansada disso tudo, cansada de me sentir assim, de me medicar, de ter que me justificar.
Cansada da solidão, de  ter que estar ébria pra não querer me matar.

Um grito mudo se perde na minha garganta enquanto sorrio, o mesmo cliché há anos, não sei mais quanto tempo vou aguentar.

I need

I need help, I realy do.

É como se eu não pertencesse a este lugar, a realidade, como se eu pudesse ver mas não tocar.
Como todos são capazes de lidar com isso?
Eu vejo um homem passando fome na rua, vejo um politico abusando do seu poder, vejo desespero e ódio. Eu me considero responsável por tudo isso, como quem precisa resolver todos os problemas não só para viver em um lugar melhor, mas para ter paz.
Não sendo ábil para o fazer eu tento tirar isso da minha mente de um modo a não ser capaz de lembrar nem mesmo meu nome.
Sexo, drogas qualquer coisa capaz de aliviar esses pensmentos, a ansiedade me consome, então me lembro do homem com fome que com as poucas moedas  compra cachaça, provavelmente fome não é seu unico problema, ele prefere esquecer tudo. Eu não quero ser assim, mas não quero estar como agora.
Como todos são capazes de lidar com isso?
Eu estou colapsando, eu preciso de ajuda.

...

It's possible to pursue in the path of science when your mind doesn't work close to normal?

I'm afraid of loosing my mind, afraid of lose contact with reality.