Paradoxo da autodestruição

Ja perdi a conta de quantas vezes me senti como se morresse por dentro, dos momentos intermináveis onde um vazio e angustia me direcionavam ao ódio por mim e a mutilação.

É como se eu precisasse sentir bem comigo pra mudar minhas postura e atitudes; E precisasse mudar minha postura e atitudes para me sentir bem comigo.
O paradoxo autodestrutivo que me carrega como um rio corrente, onde aos poucos sem me mexer afogo.

Estou cansada disso tudo, cansada de me sentir assim, de me medicar, de ter que me justificar.
Cansada da solidão, de  ter que estar ébria pra não querer me matar.

Um grito mudo se perde na minha garganta enquanto sorrio, o mesmo cliché há anos, não sei mais quanto tempo vou aguentar.

I need

I need help, I realy do.

É como se eu não pertencesse a este lugar, a realidade, como se eu pudesse ver mas não tocar.
Como todos são capazes de lidar com isso?
Eu vejo um homem passando fome na rua, vejo um politico abusando do seu poder, vejo desespero e ódio. Eu me considero responsável por tudo isso, como quem precisa resolver todos os problemas não só para viver em um lugar melhor, mas para ter paz.
Não sendo ábil para o fazer eu tento tirar isso da minha mente de um modo a não ser capaz de lembrar nem mesmo meu nome.
Sexo, drogas qualquer coisa capaz de aliviar esses pensmentos, a ansiedade me consome, então me lembro do homem com fome que com as poucas moedas  compra cachaça, provavelmente fome não é seu unico problema, ele prefere esquecer tudo. Eu não quero ser assim, mas não quero estar como agora.
Como todos são capazes de lidar com isso?
Eu estou colapsando, eu preciso de ajuda.

...

It's possible to pursue in the path of science when your mind doesn't work close to normal?

I'm afraid of loosing my mind, afraid of lose contact with reality.

back to the pit

I cry myself to sleep tonight
well... at least I sleep

I'm felling mad, things aren't making sense anymore(they never did). Aching to fell alive again I think that i'm crazier than ever.


Parece que foi a tanto tempo, mas na verdade nunca deixei de me sentir assim, Agora sem motivo aparente a dor voltou, como quem manda lembrança me dizendo pra não ficar muito a vontade.
O vazio e a solidão que sinto só aumentam ao lembrar que ninguém nunca será capaz de compreender o que sinto e como vivo, a certeza de estar sozinha me pega novamente, mas agora sabendo que mesmo entre os poucos e verdadeiros amigos ainda não conseguirei me expressar completamente.

Esse dias me vi entorpecida em níveis inéditos, completamente ébria em meio a amigos e estranhos, falando de das mais variadas coisas, ainda tentando desesperadamente esquecer a realidade, posso ter envelhecido, amadurecido mas só mudaram os métodos, os assuntos, as pessoas e claro a dor que consegue ser mais forte. Continuo a cavar meu caminho  pra fora da dor que sinto.

Harder to disguise every day, I'm afraid of being ditched from reality.

Me sinto tão distante dos outros como se não fosse nem da mesma especie, compreendo suas palavras mas elas não parecem estar carregadas do mesmo peso e significado que eu as atribuo.

Caminhos para a realização

Voltei,
Agora cada vez menos frequente aqui, mas não desisti dos meus registros.

Estou focada na faculdade, passo o dia todo no campus e ironicamente onde menos aprendo é em sala. Novos caminhos se abriram para minha ambição de contribuir para a ciência e a sociedade. Novamente tenho decisões a fazer, e bom, mentalmente não estou muito saudável, tenho tomado muitos remédios para controlar a bipolaridade e depressão, senti uma queda considerável de raciocínio, mas ainda penso que pode ser no meu desleixo em exercitar minha mente.

Tenho pensado em introduzir uma rotina de exercícios matemáticos e leituras sociais em ordem de aprimorar minha mente, tenho medo de atrofia-la. Penso em mudar de campo, mas se isso ocorrer terei menos espaço para folgas e deslizes.

Tenho medo, medo de não ser capaz de quebrar a zona de conforto, de nunca ser mais do que sou agora.

Se possível vencer este desafio eu estarei mais próximo da realização pessoal e profissional que sempre desejei.

Mas se eu falhar, estarei mais atrasada do que já estou. Tenho data de validade, e minha mente tem uma ainda mais próxima

.

A vida pelo filtro do regulador de serotonina

Já algum tempo meus sonhos duram menos, e as vezes nem são mais tão violentos. Já a algum tempo eu não sinto aquela vontade de me ferir ou de sumir. Já a algum tempo eu não tenho ideias ou a imaginação que tinha antes
nem sofro tanto


não sou tão empata com o próximo

nem tão enganada ou iludida.
Hoje choro com menos lagrimas rio com menos euforia ah a euforia, eu me lembro que como era se sentir viva chorar até rir, rir até chorar lavar a tristeza me purgando pela dor mas agora tem algo novo
Uma caixa de vidro um vidro meio sujo e embaçado e eu estou aqui dentro, vendo o mundo lá fora o tempo passa, pessoas vem e vão, mas eu não me sinto mais tão eu o mundo brilha, mas a luz do sol não toca minha pele a noite chega e o medo não me consome Quanto custa acordar pela manhã e produzir? Quanto custa não magoar aqueles ao seu redor? Quanto custa esquecer seus monstros?

Sobre Amadurecer

Engraçado como algo que evitei tanto hoje é tão confortável

Ficar só.

Nos últimos anos dispendi tanta energia socializando, e fazendo esforços para não ter momentos comigo mesma, acho que a qualidade das minhas postagens aqui refletem o quão vazia de mim e cheia de outros eu havia me tornado.

Hoje, nem lembro mais o porque, dizia que gostaria de fazer um experimento e tentar ser mais sociável, mas sei que isso era uma desculpa para mim mesma, como tantas outras, talvez estivesse tentando provar algo, ou compensar.

Atrasei meu sonho- a faculdade- abri mão mão de me impor em muitas ocasiões e no final apesar de ter contato com uma infinidade de pessoas, as amizades verdadeiras ainda cabem em uma mão,mas não entenda errado, não me arrependo, aprendi muito com essa fase, descobri como a vida em sociedade realmente funciona, como saber se posso confiar em alguém e como a pressão de pares e como os pequenos braços a torcer podem te transformar em algo que você repudia.

Ao desistir disto e assumir meu eu, com os erros e qualidades, ao perceber que mudar de idea por outros e inadmissível, me tornei algo melhor. Hoje não sou perfeita, mas sou melhor do que jamais fui, posso ter poucos com quem me importo e que se importam comigo, mas o sentimentos entre nós é verdadeiro, e a energia gasta com os outros simplesmente não compensa.

E nessa madrugada, ouvindo musicas e escrevendo sobre mim me sinto plena, pois sou melhor agora, gosto de mim, repito, eu gosto de mim, eu sou completa sozinha, sou protagonista em minha própria historia, e aqueles que permito fazerem parte dela são agora só um delicioso complemento.

Nunca me imaginei assim, é libertador.