A vida pelo filtro do regulador de serotonina

Já algum tempo meus sonhos duram menos, e as vezes nem são mais tão violentos. Já a algum tempo eu não sinto aquela vontade de me ferir ou de sumir. Já a algum tempo eu não tenho ideias ou a imaginação que tinha antes
nem sofro tanto


não sou tão empata com o próximo

nem tão enganada ou iludida.
Hoje choro com menos lagrimas rio com menos euforia ah a euforia, eu me lembro que como era se sentir viva chorar até rir, rir até chorar lavar a tristeza me purgando pela dor mas agora tem algo novo
Uma caixa de vidro um vidro meio sujo e embaçado e eu estou aqui dentro, vendo o mundo lá fora o tempo passa, pessoas vem e vão, mas eu não me sinto mais tão eu o mundo brilha, mas a luz do sol não toca minha pele a noite chega e o medo não me consome Quanto custa acordar pela manhã e produzir? Quanto custa não magoar aqueles ao seu redor? Quanto custa esquecer seus monstros?

Sobre Amadurecer

Engraçado como algo que evitei tanto hoje é tão confortável

Ficar só.

Nos últimos anos dispendi tanta energia socializando, e fazendo esforços para não ter momentos comigo mesma, acho que a qualidade das minhas postagens aqui refletem o quão vazia de mim e cheia de outros eu havia me tornado.

Hoje, nem lembro mais o porque, dizia que gostaria de fazer um experimento e tentar ser mais sociável, mas sei que isso era uma desculpa para mim mesma, como tantas outras, talvez estivesse tentando provar algo, ou compensar.

Atrasei meu sonho- a faculdade- abri mão mão de me impor em muitas ocasiões e no final apesar de ter contato com uma infinidade de pessoas, as amizades verdadeiras ainda cabem em uma mão,mas não entenda errado, não me arrependo, aprendi muito com essa fase, descobri como a vida em sociedade realmente funciona, como saber se posso confiar em alguém e como a pressão de pares e como os pequenos braços a torcer podem te transformar em algo que você repudia.

Ao desistir disto e assumir meu eu, com os erros e qualidades, ao perceber que mudar de idea por outros e inadmissível, me tornei algo melhor. Hoje não sou perfeita, mas sou melhor do que jamais fui, posso ter poucos com quem me importo e que se importam comigo, mas o sentimentos entre nós é verdadeiro, e a energia gasta com os outros simplesmente não compensa.

E nessa madrugada, ouvindo musicas e escrevendo sobre mim me sinto plena, pois sou melhor agora, gosto de mim, repito, eu gosto de mim, eu sou completa sozinha, sou protagonista em minha própria historia, e aqueles que permito fazerem parte dela são agora só um delicioso complemento.

Nunca me imaginei assim, é libertador.

Grow up

Depois de quase um ano voltei, postei pouquíssimas coisas em 2013, mais por obrigação e 1 ou 2 coisas em 2014.

A verdade é que eu estava ocupada demais desperdiçando minha vida com relacionamentos sociais, e foquei em fazer de mim mesma a ultima coisa na lista de prioridades. Como de costume tentava fugir das responsabilidade e protelar meu amadurecimento. Bom, a vida não espera e como uma tempestade a vida me trouxe as responsabilidades, estando eu preparada ou não para elas.
O ano foi seguindo calmamente, enquanto eu empurrava com a barriga todas as coisas importantes, como faculdade, dificuldades financeiras e as variações cada vez mais intensas de humor. tudo estourou em meados de novembro, quando tive uma semana para justificar um trancamento de período, mas a resposta de dois problemas vieram juntos quando fui diagnosticada com transtorno bipolar, aparentemente meu cérebro gosta de liberar serotonina como e quando quer. Os problemas financeiros previsíveis desde fevereiro ainda não foram completamente sanados mas estão em curso.
Coisas como responsabilidade, e amor próprio estão em foco, desde então tenho pensado muito em quando eu era criança lá pros 6, 7 anos, e imaginava como eu seria aos 20 terminando a faculdade (que eu sonhava em começar aos 17), e me deparei com o fato de ter a mesma mentalidade sobre responsabilidade por todos estes anos, de que um dia a necessidade ia vir e ela magicamente ia penetrar meu corpo me tornando uma adulta, a necessidade está ai, mas a magica não vai acontecer. E como primeira ficha a cair da vida adulta eu percebi que as coisas não vão se resolver sozinhas e ninguém vai resolver nada pra você. A fase de fazer merda e deixar as coisas pra eu do futuro resolver ou whatever acabou, porque no momento eu tenho que resolver as coisas e preparar tudo pra eu do futuro, daqui em diante a tendencia é piorar.

Fiz resoluções de vida, mas não anotei numa folha, nem comprei uma agenda nova só pra deixar os dois jogados por ai.

Depois deste tempo todo eu finalmente me sinto iniciando a vida adulta, com muito a apreender, estou de volta, pronta pra lutar pela minha vida, meu lugar no mundo.